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今日も変わらずの一日を送るよう心掛けた。

まだ心の整理はできていない。

寝起きには動悸がみられ、苦しいと感じる。

そう、この感覚は7年前か

今と同じように極度のストレス状態で鬱になった時と同じだ。

当時、動悸が治まらず無気力になり

なにも考えることができなかった時がある。

食べることも、お風呂に入ることも、外出することも

なにも出来なかった時期が私にはある。

その時と同じ感覚だ。

今現在、当時と同じくらい精神的なショックが大きい出来事だった。

いや･･きっと過去一番のショックな出来事だね･･

当時より、精神的な耐性というか強くはなっているから

コントロールできるだけでダメージはとても大きい。

過去の辛い経験値があるから

今はまだ、自分を見失わずに保っていられるだけだろうなぁ。

結局、自分の本心を云える相手を失ってしまった。

全てを曝け出せる、そんな初めての相手を失ってしまった。

全幅の信頼･･安心感･･結局失ってしまった。

今も毎日、あの人のことを考えている。

考えないほうが無理だよね。。

でも、後ろ向きではないんだよな。

きっと、いつかまた繋がるという根拠ない感があるというか。

失ったんだけど、失っていないというか。

今は、時期が悪いっていうのかな。

そんな風に思える節がある。

当たるかは分からない。

その人と自分を、色々な角度で、色々な考察を、たくさんした。

きっとその人は特別なんだろうなぁって結論に至る。

それが合っているかは、もちろんわからない。

けど、信じるだけだと思っている。

そんな事、正解がわかっていれば苦労しないもんな･･

自分が『そうだ』と信じれる事なれば、それを信じるだけだよね。

正解だという保証なんか必要ないでしょう。

自分が信じれる限り、信じるのが正解だと思う。

あの人を尊重することが、今自分ができる精一杯の愛情だね。

自分の思い通りにしたいとか、要求したり欲したりするのは違う。

そりゃ･･毎日連絡取りたいし、寂しいし、声聞きたい、会いたい。

でも、云ってはいけない。

今は、あの人を尊重することが愛している証で合っていると思う･･

あの人は、自分にとってそれだけの価値がある人だから。

だから頑張れる。辛さを受け入れられる･･。

 お互い愛し合っている状態で、離れるとか生まれて初めての事。

いつかね、この記事をその人に見せるんだ。

当時、自分はこんな事を思い過ごしていたんだと。